Κάποιες φορές ο χωρισμός δεν έρχεται μετά

από έναν μεγάλο καυγά ή μετά από απιστία, αλλά μετά από μικρές πράξεις που «ροκανίζουν» τη σχέση του ζευγαριού.

Ο χωρισμός πολλές φορές είναι μια αναπόφευκτη κατάσταση. Παρόλα αυτά υπάρχουν φορές που ένα ζευγάρι χωρίζει όχι επειδή τσακώθηκε άσχημα ή επειδή ο ένας από τους δύο ήταν άπιστος, αλλά εξαιτίας μικρών συμπεριφορών που έφθειραν τη σχέση τους. Είναι μικρά «σιωπηλά» μοτίβα που ενισχύουν το αίσθημα της δυσαρέσκειας ανάμεσα στο ζευγάρι, όπως για παράδειγμα, ένα σαρκαστικό σχόλιο που εκλαμβάνεται ως αστείο ή ανομολόγητες προσδοκίες.

Το επικίνδυνο με αυτά τα μοτίβα είναι πως δεν τα αντιλαμβάνεσαι εξ αρχής, αφού δεν προκαλούν άμεσο χάος, αλλά σιγά σιγά ροκανίζουν τα θεμέλια μιας σχέσης - συχνά πριν το αντιληφθεί κάποιος από τους δύο συντρόφους.

Οι ειδικοί σε θέματα σχέσεων ξεχωρίζουν 4 μοτίβα σε μια σχέση που οδηγούν στον χωρισμό

1. Ο σιωπηλός σαμποτέρ

Ξέρεις ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά ο σύντροφός σου επιμένει ότι όλα είναι καλά. Ίσως σου δίνει σύντομες απαντήσεις, αποφεύγει την οπτική επαφή ή «ξεχνάει» να κάνει εκείνο το πράγμα που του ζήτησες για άλλη μια φορά.

Αυτά είναι σημάδια παθητικο-επιθετικής συμπεριφοράς, όπου η ανομολόγητη δυσαρέσκεια σιγοβράζει κάτω από την επιφάνεια, διαβρώνοντας αθόρυβα τη σχέση σας.

Σύμφωνα με μια μελέτη του 2022, η παθητική επιθετικότητα μπορεί να αναπτυχθεί σε άτομα που μεγάλωσαν σε περιβάλλοντα όπου η έκφραση θυμού δεν ήταν ασφαλής ή αποδεκτή, οδηγώντας τα στην υιοθέτηση έμμεσων τρόπων επικοινωνίας της απογοήτευσης. Συχνά εμφανίζεται όταν ο σύντροφός σου:

- Δεν επικοινωνεί μαζί σου ή απομακρύνεται συναισθηματικά.
- Κάνει σαρκαστικά σχόλια ή σου κάνει κρυφά κομπλιμέντα.
- Σε αποκλείει διακριτικά από τις κοινωνικές συναναστροφές.

Το κλειδί για να ξεπεράσει κανείς την παθητική επιθετικότητα είναι να δημιουργηθεί ανάμεσα στο ζευγάρι ένας χώρος, όπου η ειλικρίνεια θα θεωρείται ασφάλεια. Για να σπάσει ο κύκλος δεν αρκεί η τέλεια επικοινωνία, αλλά το να υπάρχει προθυμία για τις δύσκολες συζητήσεις.

2. «Δούναι και λαβείν»

Μία σχέση δεν πρέπει να είναι ανταγωνιστική. Όταν ξεκινάει η καταμ΄.ετρηση του τι έκανε ο ένας και τι ο άλλος -από τα μικρά, όπως το ποιος πλήρωσε τελευταίος για το δείπνο ή ποιος πρότεινε την τάδε έξοδο μέχρι βαθύτερα συναισθήματα ανισορροπίας και αδικίας- τότε έχει ξεκινήσει η παρακμή. Ιδιαίτερα όταν αυτά τα συναισθήματα μένουν ανείπωτα, καταστρέφοντας αθόρυβα τη σχέση.

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα για το πώς μπορεί να μοιάζει η «βαθμοθηρία» σε μια σχέση:

- «Εγώ έπλυνα τα πιάτα χθες το βράδυ, οπότε είναι η σειρά σου».
- «Πάντα λέω πρώτα "σ' αγαπώ"».
- «Βγήκα από το δρόμο μου για να πάρω τον αγαπημένο σου καφέ, αλλά εσύ δεν μου έστειλες καν μήνυμα με καλημέρα».
- «Εγώ ήμουν αυτός που ζήτησε πρώτος συγγνώμη την προηγούμενη φορά, οπότε τώρα είναι η σειρά σου».

Μια μελέτη του 2019 που δημοσιεύθηκε στο Journal of Social and Personal Relationships διαπίστωσε ότι τα ζευγάρια με υψηλό «προσανατολισμό στην ανταλλαγή» -μια τάση να κρατούν λογαριασμό- βίωσαν χαμηλότερη οικειότητα τις ημέρες που είχαν σύγκρουση. Η παρακολούθηση του δούναι και λαβείν ενέτεινε τις μικροσυγκρούσεις, οδηγώντας σε υπερβολικές αντιδράσεις και αποδυναμώνοντας τη συνολική σύνδεση και ικανοποίηση.

Για να ξεφύγει κανείς από αυτό το μοτίβο στη σχέση του χρειάζεται μια αλλαγή νοοτροπίας, Από το να ψάχνεις τι είναι δίκαιο και ποιος έδωσε τι σε ποιον, στο να εστιάσεις στη γενναιοδωρία και τη συναισθηματική σύνδεση, στο τι είναι αυτό που έχει ανάγκη ο σύντροφός σου, χωρίς να ξεχνάς να επικοινωνείς και τα δικά σου «θέλω».

3. Εμπλοκή και απώλεια της ατομικότητας

Στα πρώτα στάδια του έρωτα, το να κάνεις τα ίδια πράγματα με τον σύντροφό σου ή το να είστε πάντα και παντού μαζί μοιάζει να είναι κάτι φυσικό. Αλλά θέλει πολλή προσοχή για να μην χαθεί η ατομικότητα.

Η «εμπλοκή» συμβαίνει όταν οι σύντροφοι εξαρτώνται υπερβολικά ο ένας από τον άλλο για συναισθηματική επιβεβαίωση, οδηγώντας σε μειωμένη αίσθηση του εαυτού.

Είναι η μετατόπιση από το «σ' αγαπώ» στο «σε χρειάζομαι για να νιώσω ολόκληρος».

Αυτή η δυναμική δυσκολεύει τα άτομα να διακρίνουν τις δικές τους ανάγκες, τις επιθυμίες και τα συναισθήματα από τις ανάγκες, τις επιθυμίες και τα συναισθήματα του συντρόφου τους.

Αυτό το μοτίβο εκδηλώνεται ως εξής:

- Απώλεια επαφής με τα προσωπικά χόμπι, τις φιλίες ή τους στόχους.
- Συνεχής αναζήτηση επιβεβαίωσης ή επικύρωσης από τον σύντροφό σου.
- Το αίσθημα ενοχής, επειδή θέλεις να περάσεις χρόνο μόνη σου ή να ζήσεις ανεξάρτητες εμπειρίες.

Σύμφωνα με ένα άρθρο του 2023 στο International Journal of Mental Health and Addiction, η εμπλοκή πηγάζει από τη μειωμένη αυτονομία, που συχνά αναπτύσσεται στην παιδική ηλικία λόγω έλλειψης ορίων ή γονικής προσοχής. Αυτό οδηγεί σε έναν «υπανάπτυκτο εαυτό» - μια μειωμένη αίσθηση ταυτότητας που οδηγεί τα άτομα να αναζητούν επικύρωση και σκοπό μέσω των άλλων.

Γι' αυτό θα πρέπει τα μέλη ενός ζευγαριού να δίνουν προτεραιότητα και στους δικούς τους ατομικούς στόχους και τις προσωπικές τους ανάγκες και ανάπτυξη. Διαφορετικά δημιουργείται μια ανθυγιεινή σχέση που προκαλεί συναισθηματική εξουθένωση.

4. Υποσχέσεις που δεν τηρούνται

Σίγουρα όταν είμαστε στα πρώτα στάδια μιας σχέσης μπορεί να «τάξουμε» περισσότερα από αυτά που μπορούμε να πράξουμε. Μπορεί για παράδειγμα να έχουμε μιλήσει από νωρίς για συγκατοίκηση κι όμως να μην έχουμε κάνει ένα αληθινό βήμα προς αυτήν.

Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι όσο πιο ερωτευμένος νιώθει κάποιος, τόσο πιο πολύ έχει κίνητρο να ικανοποιήσει τις ανάγκες του συντρόφου του και άρα τόσο μεγαλύτερες είναι και οι υποσχέσεις που τείνει να δίνει.

Αλλά εδώ είναι η ανατροπή: οι καλές προθέσεις δεν ισοδυναμούν με την τήρηση των υποσχέσεων.

Οι ερευνητές υποστηρίζουν ότι η τήρηση των υποσχέσεων δεν έχει να κάνει με την αγάπη ή το συναισθηματικό κίνητρο, έχει να κάνει με τις δεξιότητες αυτορρύθμισης. Οι άνθρωποι που δεν είχαν την ικανότητα να σχεδιάζουν και να τηρούν τις υποσχέσεις τους ήταν πιο πιθανό να τις αθετήσουν, ακόμη και αν τις εννοούσαν πραγματικά εκείνη τη στιγμή.

Το να μην τηρούνται οι υποσχέσεις που δίνονται μπορεί να φθείρει τη σχέση ενός ζευγαριού. Η ζημιά έγκειται στην ελπίδα που δημιουργείται και τα όνειρα που χτίζονται πάνω σε κενά λόγια και την απογοήτευση που έρχεται φυσικά όταν τίποτα από αυτά που ειπώθηκαν δεν πραγματοποιείται.

Καλό θα είναι γενικότερα στη ζωή μας να μην δίνουμε υποσχέσεις που δεν μπορούμε να κρατήσουμε, αλλά και αν συμβεί κάτι τέτοιο -αν δηλαδή δούμε ότι ο σύντροφός μας δεν κρατά κάποια υπόσχεσή του και αυτό μάς δημιουργεί αρνητικά συναισθήματα - καλό θα είναι να το επικοινωνήσουμε, ώστε να μην ξανασυμβεί.

Πηγή: www.forbes.com - Queen.gr