Κάθονται στη διπλανή ξαπλώστρα και ζουν ανάμεσά μας.
Ποιοι είναι όμως οι τύποι των ανδρών που κυκλοφορούν στην παραλία;
1.Ο «ΕΛΛΗΝΑΡΑΣ»
Ξεκινάμε με την πιο κλασική κατηγορία που θα συναντήσεις στην παραλία: Ο Ελληνάρας. Έχει κοιλιά, αλλά τη ρουφάει αν τυχόν στρέψεις το βλέμμα σου πάνω του ή όταν -ΤΥΧΑΙΑ- περνάει από δίπλα σου. Μπορεί να συνοδεύεται από παιδιά ή από μία -συνήθως- τσουπωτή κυρία ή έρχεται εντελώς μόνος του για να δει «τι παίζει» από κορίτσια. Καταφθάνει και η παντόφλα δίχαλο κάνει χλαπ-χλαπ-χλαπ. Πίνει μπύρες, έχει το μυαλό του μόνο στο να φάει και η βουτιά στα άδυτα της… μύτης του είναι το αγαπημένο του σπορ (μάλλον καθόλη τη διάρκεια του χρόνου). Δεν καρφώνει καλά την ομπρέλα και σίγουρα αυτή, με την αφορμή του αέρα, θα προσπαθήσει να του πει ότι προτιμάει να έχει άλλο κάτοχο. Φυτεύει τις γόπες από τα τσιγάρα μέσα στην άμμο και γενικώς «φεύγει και αφήνει πίσω του συντρίμμια» αλλά από Χαρούλα Αλεξίου μόνο αυτό. Κατά τα άλλα γουστάρει Πάνο Κιάμο ή/και Βασίλη Καρρά. Καλό θα είναι να κολυμπάς μακριά του, αφού μέσα στη θάλασσα δεν είμαστε σίγουροι ότι δεν αποχωρίζεται τη μπύρα που πίνει εκτός θαλάσσης…
2.Ο «ΜΑΤΣΟ»
Ο τύπος ο «ματσό» βλέπει τον Ελληνάρα και βγάζει φλύκταινες. Πίνει φρέντο εσπρέσο -«σε γυάλινο ποτήρι παρακαλώ» γιατί είναι «καλός πελάτης». Σκάει στην παραλία με ρολόι άνω των 400ων ευρώ. Έχει πετσέτα τεραστίων διαστάσεων που τελείως αδιάκριτα γράφει τι μάρκα είναι, όπως και γυαλί και τσάντα και παπούτσι ή παντόφλα και φυσικά μαγιό. Όλα με logo. Από πάνω έχει ρίξει μία μπλούζα (με όλο το ζώο-σήμα στο στήθος) σε έντονο ροζ χρώμα ή απλώς ένα… πουκάμισο. Όταν ο καφές τελειώσει, περνάει σε κοκτέιλ. Ανάβει και πούρο. Αν κρατάς τσάντα (θαλάσσης) που πήρες δώρο με τα αντηλιακά που αγόρασες, άστο δεν έχεις καμία τύχη. Αν το κινητό σου δεν είναι το τελευταίο «μήλο», άστο δεν έχεις καμία τύχη. Αν δεν έχεις μανικιούρ-πεντικιούρ ημέρας, άστο δεν έχεις καμία τύχη. Γενικώς, μην τον κοιτάς, ανεβάζεις το ego του, αλλά δεν θα γίνεις ποτέ το alter.
3.Ο «ΣΗΜΑΔΕΜΕΝΟΣ»
Όταν η Λένα Παπαδοπούλου τραγουδούσε «Έγραψες μες τη ζωή μου, τατουάζ μες το κορμί μου» το 1999, θέλω -αλήθεια- να μου πεις αν περίμενες αυτή την εξέλιξη: Να γεμίσει ο τόπος μανίκια ζωγραφισμένα, χελιδόνια δεξιά και αριστερά του στήθους, λύκους στις γάμπες, δόρατα και ασπίδες και άλλες ζωγραφικές επιδείξεις ενός επαγγέλματος που αποφάσισε να μεσουρανήσει με τη δερματοστιξία. Στην παραπάνω κατηγορία υπάρχουν και υποκατηγορίες: Ο ρομαντικός με τα ζωγραφισμένα περιστεράκια, τον μικρό Πρίγκιπα, τις καρδούλες και τα στιχάκια, ο σκληρός με τα αρχαϊκά σύμβολα, ο μυστήριος με τα ακαταλαβίστικα («δεν-σου-λέω-τι-σημαίνει-το-τατού-μου»). Αν δεν έχεις τατού, δεν είσαι στη μόδα. Άρα δεν σε κοιτάει.
4.Ο «ΤΑΚΑΤΑΚΑΣ»
Το πολύ το τάκα τάκα… (ξέρετε τι κάνει το παιδί). Ο τακατάκας είναι αυτός που έρχεται παραλία για να παίξει ρακέτα ΜΠΡΟΣΤΑ στα πόδια σου, αυτός που έρχεται και σε έχει «δουλικό» για να του μαζεύεις τα… μπαλάκια (αφού πέφτουν συνέχεια κοντά στην ξαπλώστρα σου), αυτός που έχει βάλει σκοπό να σε πετύχει με ένα θανατηφόρο «καρφί» για να έρθετε πιο κοντά. Σκανάρει την παραλία, σε «κοζάρει», έρχεται να παίξει μπροστά σου, καταλήγει να σου σπάει τα νεύρα. Πες του απλά: «Δεν είσαι ο Νόβακ Τζόκοβιτς φίλε μου». Θα το πιάσει το νόημα.
5.Ο «ΣΟΣΙΑΛΜΙΝΤΙΑΚΙΑΣ»
Είναι αυτός που δεν αποχωρίζεται το κινητό του, έχει μανία με τα social media, τραβάει σέλφι ακόμη και πάνω στο SUP, μπαίνει στο Facebook 239 φορές, στο Instagram 173 καθώς και σε όποιο άλλο social media διαθέτει. Αν σε εντοπίσει και του αρέσεις δεν θα σου μιλήσει. Θα μπει στο Instagram και θα ψάξει να βρει μην τυχόν ανέβασες κάποια φωτογραφία από τη συγκεκριμένη παραλία για να σε ακολουθήσει, να αρχίσει να σου πατάει fav και κάάάάποια μέρα θα σου στείλει μήνυμα (ποτέ). Ζει στην εικονική πραγματικότητα, ενδεχομένως στην παραλία να κυνηγάει Πόκεμον. Αλήθεια τώρα ρε ψηλέ;
6.Ο «ΜΠΑΤΣΟΣ»
Αυτήν την κατηγορία αγαπώ να τη μισώ. Ο τύπος αυτός υπάρχει και βγαίνει σε πολλά αντίτυπα. Σκάει μύτη στην παραλία με κοντό σορτς μαγιό και γυαλί Μπρους Γουίλις στο Die Hard, τουτέστιν μάσκα. Πιο μάσκα, πεθαίνεις. Έχει μαύρο τσαντάκι ή μέσης ή ταχυδρόμου. Λέγεται «μπάτσος» γιατί μάλλον σε αυτό το τσαντάκι έχει το περίστροφο αλλιώς για ποιον-στο-καλό-λόγο-να το κουβαλάει; Επίσης, αυτός ο τύπος έχει δίπλα του έναν ακόμη ίδιο. Πάνε δυο-δυο κοινώς. Σαν τους Χιώτες. Έχει πληγεί τόσο από τις μειώσεις στο μισθό του που είναι ικανός να βγάλει μέσα από το μαγικό τσαντάκι και έτοιμο τοστ που έφτιαξε σπίτι του, ενώ έχει πληρώσει 10 ευρώ για να καθίσει στην ξαπλώστρα του πιο… πουλ μουρ μαγαζιού της παραλιακής. (Έχει τύχει σε γνωστή μου: Είχε πάρει δύο τοστ για να της προσφέρει το ένα. Μετά μπλόκαρε τον αριθμό του από το κινητό της. Ή κάτι τέτοιο).
7.Ο «ΚΟΡΜΙ» ΘΑΝΑΤΗΦΟΡΟ
Μόχθησε πολύ. Μόχθησε τόσο που κάθε φλέβα που πετάει στο κορμί του είναι για εκείνον μία μικρή κατάκτηση, μία στέρηση και μερικά ευρώ που «ακούμπησε» για να αγοράσει αυτά που τον βοήθησαν να φτάσει σε αυτό το σημείο (τα οποία είναι πάντοτε «φυτικά», εννοείται…). Φοράει το μαγιό τόσο χαμηλά που οι απολλώνιοι κοιλιακοί (ναι, αυτοί που καταλήγουν πολύ-πολύ-ΠΟΛΥ χαμηλά;) μένουν ακάλυπτοι. Σκάει στην παραλία μεσημέρι και ξεκινάει να αλείφεται με λάδια (γιατί πρέπει να προλάβει τον ήλιο) και κάθεται μέσα στην κατακαΐλα στην αρχή με έναν φρέντο και μετά με μία μπύρα. Όταν ο ήλιος πέσει, ανεβαίνει στο beach bar και περνάει σε κοκτέιλ, ενώ «κόβει» από πάνω έως κάτω όλα τα κορμιά της παραλίας. Τα γυναικεία ευλόγως, τα ανδρικά γιατί κανείς δεν πρέπει να είναι πιο τούμπανο από τον ίδιο. Είναι θέμα ανταγωνισμού.
8.Ο ΑΘΛΗΤΙΚΟΣ
Ο αθλητικός ο τύπος απέχει παρασάγγας από το «κορμί» όσον αφορά στην ιδιοσυγκρασία. Αυτός ο τύπος δεν έχει ανάγκη να τον θαυμάσεις για το κορμί γιατί δεν το έχει χτίσει για το θαυμασμό σου αλλά γιατί έτσι έχει μάθει. Θες τον έβαζε από μικρό ο μπαμπάς του να παίζει μπάσκετ; Θες γούσταρε ο ίδιος τα απογεύματα της Κυριακής να παίζει 5Χ5; Θες που κάνει χρόνια kick box και έχει σπάσει ήδη τρεις φορές τη μύτη του; Το έχει χτίσει στην πάροδο του χρόνου αυτό το κορμί -ΟΧΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ. Έτσι στην παραλία θα τον δεις να παίζει ρακέτες ή βόλεϊ (όχι μπροστά σου, ΠΙΣΩ ΣΟΥ) ή αν είναι πιο «ψημένος», να τρέχει την ακτή πάνω-κάτω, να παίρνεις λίγες κάμψεις, να κάνει Yoga ή απλώς να φοράει μάσκα, βατραχοπέδιλα και να εξερευνά μόνος του το μέρος (ή παρέα με ένα… ψαροντούφεκο). Δεν πίνει και δεν καπνίζει. Είπαμε, είναι αθλητικός, όχι τάχα μου. Δεν θέλει να τον κοιτάς. Τα κάνει όλα γιατί… Απλά μπορεί.
9.Ο «ΜΑΪΚΛ ΦΕΛΠΣ»
Δεν τον βλέπεις ποτέ. Είναι το δελφίνι της παραλίας, ο κυρίαρχος των θαλασσών, ο κολλητός φίλος των ψαριών. Ήρθε για να κολυμπήσει βρε αδερφέ. Ούτε για τον καφέ, ούτε για τη μπύρα, ούτε για να πασαλειφθεί με λάδια. Καταφθάνει με αθλητική περιβολή. Ξεντύνεται και μένει με μαγιό-βρακί. Μπαίνει στη θάλασσα και ξεχνάει να βγει. Κάνει πρόσθιο, ύπτιο, πεταλούδα, ελεύθερο, μακροβούτια, όλα τα ξέρει και όλα τα μπορεί. Αν τον ψάχνεις, βλέπεις εκεί βαθιά εκείνη τη σημαδούρα; Ένα στρογγυλό λίγο πιο δεξιά; Ε, το κεφαλάκι του είναι. Το χειμώνα πηγαίνει σε πισίνες. Το καλοκαίρι το ζει. Αν δεν είσαι γοργόνα… δεν θα μπορέσεις να ακολουθήσεις το βαρύ του πρόγραμμα.
10.Ο «ΧΙΠΙΣ»
Ή αλλιώς ο εναλλακτικός. Δεν θα πληρώσει ποτέ για ξαπλώστρα και ομπρέλα. Δεν θα πληρώσει ποτέ για καφέ από το beach bar. Δεν θα πληρώσει ποτέ για μπύρα. Έχει ομπρέλα (από το σπίτι του), έχει φραπεδιά σε σέικερ (από το σπίτι του), έχει και ψυγειάκι με μπύρες (από το σπίτι του). Μπορεί να έχει και αιώρα. Έχει μαλλί τζίβες ή μοϊκάνα ή ξυρισμένο. Κούρεμα νορμάλ εδώ δεν παίζει. ‘Εχει μούσια. Πολλά. Κατά βάθος θέλει να κάνει γυμνισμό και του τη σπας που βρίσκεσαι στην ίδια παραλία. Σε κοιτάει στραβά αλλά δεν του δίνεις σημασία, άρα δεν τον βλέπεις. Όμως υπάρχει.
Σημ. Αν βρεις άνδρα (κάτω των 50) που στην παραλία διαβάζει απλά το βιβλίο του, στείλε μας φωτογραφία. Δεν το πιστεύουμε.
